Uggly Uggs
Mag ik het alsjeblieft nog één keer over mode hebben? Lijkt me wel toch, op een stijlblog met als quote van de dag ‘fashions fade, style is eternal’? Ik zou daar aan willen toevoegen: ‘and uggs are just ridiculous’. Wat is dat met weldenkende vrouwen? Dat ze naar buiten gaan op king size bontpantoffels die zo lelijk zijn dat zelfs eskimo’s met wintertenen er in mijn ogen een vergunning voor zouden moeten aanvragen? Ik heb wel een vermoeden: blinde vlekken.
Kijk. Beroemdheden kunnen er niks aan doen dat ze zo belachelijk mogelijk voor de dag willen komen. Je moet wat als je te veel geld hebt en te weinig hobby’s. Als je elke keer wanneer je de voordeur uitstapt een applausmachine van golddiggers om je heen hebt lopen, die alles wat je doet hoe dan ook normaal, nee, fantastisch vinden, verlies je (a) al het contact met de realiteit en wil je (b) toch eigenlijk wel weer eens ouderwets uitgelachen worden. Dus ja, dan krijg je meisjes die puppy’s als handtasjes gebruiken en gangsta-rappers met hun broeken op hun enkels. Geeft niks, lekker gek doen met zijn allen. De problemen beginnen als ze door ontwerpers ineens als stijliconen worden omarmd.
Kijk (2). Ontwerpers kunnen er op hun beurt ook weer niks aan doen. Alles is al een keer bedacht. Samplen is de nieuwe creativiteit. Maar na de zoveelste jaren dertig revival en sixties showdown willen ze ook wel eens wat anders. Neem het ze maar kwalijk dat ze dan gaan koekeloeren bij de sterren. Wat is anders hun referentiekader? Waar de gemiddelde mens een WC-pot ziet als een plek om zijn behoefte te doen, en een echte gekkerd er een in zijn achtertuin zet met gladiolen er in, zal de gemiddelde ontwerper een ketting door de gaatjes van de bril doen en die om de nek van het volgende graatmagere catwalkmodel hangen onder het motto van briljant en out of the box vernieuwend. Dat zeg ik, Gamma.
Nee, het echte probleem zijn de vrouwen van deze wereld. Die heb je in twee soorten. De vrouwen die het écht allemaal niet kan schelen, die dus crocs dragen, bij Miss Etam shoppen en de boel verder lekker de boel laten, qua lichaamshaar. Die vrouwen dragen dus géén Uggs. Da’s verder geen verdienste, maar wel een feit. De tweede soort vrouwen is de groep die het allemaal wél heel veel kan schelen, voor wie identiteit gelijk staat aan kuddegedrag, die leggings verafschuwen als ze leggings moeten verafschuwen, maar die de volgende dag een legging kopen als Paris Hilton er een heeft aangetrokken.
Díe vrouwen dragen Uggs. Dat is dus bijna elke vrouw. “Maar ze zitten zo lekker,” zeggen mijn vriendin en haar dochter in koor, omdat ze ook wel weten dat ze er belachelijk uitzien. “En zo lekker warm ook.” Ik moet dan denken aan mijn skibroek. Donkerblauw en lekker gewatteerd. Met zo’n elastiekje voor je skipas.
Dus, mijn claim to fame: als ik David Beckham en zijn wandelende takkenbos van een vrouw nou zo ver krijg… Gegarandeerd dat vriendin en dochter er dan volgend jaar mee op de bank zitten. Kunnen de Uggs ook de deur uit.
Want dát combineert dus écht niet.
Ralph Ploeger
www.ralphp.nl
Lees meer van Ralph P.
Gordon in de herhaling
Komt een vrouw van de kapper…
Zapmomentje
Verwachtingen
Uitgeklust
