De lippen van Ashton Kutcher
Als Maureen me écht met alle geweld even op de kast wil hebben, begint ze over plastische chirurgie. “Ik zit serieus na te denken over botox,” zegt ze dan bijvoorbeeld. Want ze weet: er zijn weinig onderwerpen op deze wereld die er voor zorgen dat mijn maaginhoud zich linea recta naar buiten wil begeven, maar plastische chirurgie is er één van. Vooral haar geflirt met botox maakt me furieus. Soms doet ze er nog een ooglidcorrectie bovenop, of een kleine facelift om het af te maken. Maar het is de botox die het doet. Heeft misschien met het woord te maken.
Ik weet dat ze het nooit zal doen, maar het is groter dan mij. Als Maureen het x-woord zegt, ga ik haar met veel misbaar weerhouden van die enorme misstap. Ik wijs haar standaard op Nicole Kidman, eens een aantrekkelijke goedlachse karakterauteur, nu zo volgebotoxt dat een bevrijdend geschater er bij haar hetzelfde uitziet als een minzaam glimlachje. Haar repertoire beperkt zich nu tot de goede of de slechte heks in van die Disney avonturenfilms. En niemand die het verschil ziet.
En dan is Nicole Kidman nog zo iemand die bij haar chirurg verontwaardigd een vijfliterverpakking op tafel gooide toen hij het waagde om met zo’n lullig spuitje aan te komen. Logisch dat daar iets mis gaat, zou je zeggen. Maar. Heeft iemand de laatste tijd goed naar Linda de Mol gekeken zeg? Och och och. Arm schaap. Met haar tuitmondje. Ze ziet er niet meer uit als zichzelf (een aantrekkelijke vrouw van in de veertig), maar als iemand die ze graag wil zijn (blijkbaar wil Linda graag een aantrekkelijke vrouw van in de veertig zijn, met een eend-achtig pruilmondje en een wat bijzondere mimiek, maar wel zonder rimpels).
Maar goed, in onze botox-guerilla hebben Maureen en ik helemaal geen tijd voor zo’n genuanceerde verhandeling over Linda de Mol. In die guerilla moet ik keihard roepen: “Als je het maar laat!” Waarop zij vraagt waarom dan, en ik weer zeg van daarom. Uiteindelijk komen we altijd uit bij de vraag: maar áls je in een zeer hypothetisch geval eventueel iets aan zou kunnen veranderen, wat zou het zijn en op wie wil je dan lijken? Ik kom nooit veel verder dan de voorzet van Beckham en de grappen van Wim Helsen. Maar dat telt dus niet. Zegt Maureen. “Mannen hebben gerust ook een cosmetica-lijstje,” zegt ze dan.
Waarna ik moet zeggen wie ik aantrekkelijk vind, qua man. Dat weiger ik, want als ik al een man aantrekkelijk vind, en dat zijn er veel hoor, zo ben ik ook wel weer, dan toch niet omdat ik op ‘m wil lijken. En ik verkondig al jaren dat dit zo werkt voor alle mannen die bij hun volle verstandelijke vermogens zijn. Ze laten zich niet verbouwen naar hun voorbeeld.
Maar toen las ik dit bericht. Stelletje dweilen, daar in Amerika. Verraders ook. Mannen daar hebben wel een wensenlijstje: ze willen lijken op die gozer die Wolverine speelt. Tenminste, ze bestellen en masse zijn ogen bij de plastisch chirurg. Daarnaast bestellen ze de neus van Jude Law en zijn Ashton Kutcher’s mooie zwoele lippen erg in trek.
Het verklaart wel weer het een en ander. Ik stel me zo voor dat die voorbeeldjes in één bestandje op plastischechirurgie-online.com. En dan kan het gebeuren dat een chirurg in Nederland zomaar op het verkeerde plaatje drukt, en dus het verkeerde naaipatroon download. En omdat kleine foutjes grote gevolgen hebben, en alles altijd samen komt, móet het bijna wel zo zijn: Linda de Mol loopt al een jaar lang rond met de lippen van Ashton Kutcher.
Ralph Ploeger
www.ralphp.nl
Lees meer van Ralph P.
Gordon in de herhaling
Komt een vrouw van de kapper…
Zapmomentje
Verwachtingen
Uitgeklust
fabulousfeedback
Maar Ralph, wat ik wil weten: met welk onderdeel zou jij op die plastisch-chirurgie-voorbeeld-site willen staan? Als in 'Bestel hier de ... van RalphP' ?
Hahaha daar ben ik ook wel benieuwd naar Ralph!
Ja hallo. Fraai is dat. Zeg dat maar eens van jezelf zonder voor praatjesmaker te worden uitgemaakt. Dat gezegd hebbende ga ik nu even de praatjesmaker uithangen: als je het dan perse wilt weten, doet u dan maar mijn krullen (exclusief het receding hairline-gebeuren, dat wens ik niemand toe).
'Bestel hier de krullen van RalphP' - dan ben je binnenkort kaal, sorry, dat moet worden: 'Bestel hier het weelderig krullende haartype van RalphP (eventueel ook over het voorhoofd te plaatsen)'.
Jammer dat Wesley Sneijder net klaar is met zijn nieuwe haar. Ben benieuwd of ze echt haar van Yolanthe hebben gebruikt - dat moet er toch nog wel zijn, tussen die extensions? Wel superromantisch, haardonatie voor je partner. En bij de scheiding kan ze het er weer uittrekken onder het mom van 'van mij!'
Niet om iets af te doen aan je krullen, maar dat lijkt me meer iets voor bij de kapper... "Doet u mij de krullen van Ralph maar" - "U ook al?"
Maar wat dan Ralph, wat dan? ;-)
Voor verder commentaar verwijs ik u volgaarne naar de lieftallige maux.nl.
U moet de billen van Ralph hebben.
Leuk geschreven Ralph! Maar vind jij de lippen van Linda de Mol echt op die van Ashton Kutcher lijken? Ik zie de overeenkomst eerlijk gezegd niet zo!
Groetjes van Suus
