Charlie Sheen zegt dat het goed met hem gaat
Voor weinig mensen hebben de overlijdensadvertenties al zo vaak klaar gelegen als voor Charlie Sheen. Dat weet ik, want de goede man domineert Nu-achterklap al een paar jaar, en niet vanwege zijn harde werk voor het goede doel, of zijn glansrijke optredens op rode lopers. Nee, deze meneer ‘lives the life’. Zo trouwt hij om de drie weken, heeft elke blonde pornoactrice zijn nummer in haar iPhone, vallen zijn tanden er uit, slaat hij zo nu en dan een vrouw in elkaar en geeft hij drie dagen durende feesten waar zelfs Mickey Rourke rode wangen van zou krijgen. In zijn eentje.
En dan is er nog een klein probleempje met verboden substanties. Laten we het zo zeggen: ik ken opgevoerde stofzuigers die minder zuigkracht hebben dan Charlie heeft als er cocaïne in de buurt is. Zo las ik dat hij in de laatste zes maanden meer dan zes ton heeft besteed aan die hobby. Even een vraagje aan alle mensen met een medische achtergrond: ben je dan niet stiekem al lang al dood? Het laatste nieuws is dat hij tijdens een feestje een koffer met coke heeft laten bezorgen, en dat hij de volgende dag is opgenomen in het ziekenhuis. Met een hernia. Terwijl een kind toch weet dat je een koffer cocaïne altijd voorzichtig en vanuit de benen moet tillen. Tss.
En dit alles weten wij, omdat elke stap die hij zet de Nederlandse pers haalt. Hij krijgt hier meer aandacht dan al onze Volendamse zangvrienden plus Yolanthe. Bij elkaar! En dat voor een kerel die speelt in een nogal kinderachtige komedieserie die wordt uitgezonden op een zender die gespecialiseerd is in programma’s vol met kaartende jongemannen aan een groene tafel of iets oudere mannen die de hele dag auto’s opvoeren. Mag Charlie’s PR agent misschien een lintje? Danku.
Ik heb eens na zitten denken over het waarom van onze fascinatie met Charlie Sheen. Dat doe ik soms, even mijmeren over volstrekt infantiele zaken. Wat maakt het dat de teloorgang van Charlie Sheen ook ons interesseert? Ik denk dat het te maken heeft met de bijna onmogelijke combinatie van een hoge aaibaarheidsfactor en een enorme drang tot zelfvernietiging door extreem te feesten. En toch elke keer weer die lokken goed gecoiffuurd, zijn armanipak aan en met montere blik de wereld verbaasd bekijken: wat is er aan de hand mensen? Die combinatie maakt hem larger than life. En zulke mensen hebben wij in Nederland niet meer, sinds Herman Brood van het Hilton sprong.
Het is precies de juiste combinatie. Was hij niet aaibaar, dan was hij een knappe loser die zichzelf naar de grond hielp (wij introduceren Mel Gibson). Had hij niet die drang naar zelfvernietiging en extreme feesten, dan was hij een saaie knappe sok (kom er maar in Tom Hanks). En stond hij niet steeds heel verbaasd en blakend van gezondheid verbaasd te zijn, dan konden we ons zelf niet meer in hem herkennen. En zonder herkenning blijft er afkeer over (toch, Lindsay Lohan?).
Dus nogmaals: mag Charlie’s PR agent een lintje?
En mag ik hem meteen een gratis tip geven? Afkickkliniek, ex-vrouwen die hem steunen, goeie grappen op TV, het zal allemaal wel. Uiteindelijk is er maar één ding van belang: geef die man een nieuw gebit. Want hij mag best een junk zijn. Maar hij moet er écht niet uit gaan zien als een junk.
Daar kwam alleen Herman Brood mee weg.
Ralph Ploeger
www.ralphp.nl
Lees meer van Ralph P.
Gordon in de herhaling
Komt een vrouw van de kapper…
Zapmomentje
Verwachtingen
Uitgeklust
